私―→私　私←―私（無理）

　

　美味（まず）いなぁ。
　美味（まず）いなぁ。

　私はがりがりと肉を齧りながら思う。ああ、不味（うま）い。舌から得られる情報と、脳が感じる情報が一致しない。美味い筈なのに、不味いと感じる。どうしてだろうか。これは間違いなく美味い肉だ。舌触りも良いし、柔らかい。良い肉の筈なのに、どうしてこんなに不味いんだろう。美味しくない。これっぽちも美味しくない。舌は美味しいと伝えてるのに、私はそう認識したくないのだ。
　ああ、美味（まず）い。
　どうしてこうなったんだっけ？
　考えを巡らせるのが億劫だ。面倒くさい。頭が回らない。実際にぐりぐりと頭を回してみたけれど、一向に答えは出てこない。何時からだっけなぁ。何でこんなに面倒になっちゃったんだっけなぁ。がりがりがり。不味いなぁ。美味しくないなぁ。でも分かることはある。私が悪いんだ。それだけは確かだ。けれど、何に対して私は悪びれてるんだろうか。よく思い出せない。頭がぼんやりしてて、霧がかった森を歩いているかのようだ。
　何したっけなぁ。
　何したっけなぁ。
　どうにも、思い出すのを拒否しているように、私の頭は答えを出さない。がりがりがり。ごっくん。不味い。そう思うと、とたんに食い物は不味くなる。舌からも、脳からも、この食い物は不味い、と烙印を押されてしまうのだ。だから、この肉はもう不味い肉だ。
　不味い肉はもういらない。
　私はその肉を、骨ごと放り捨てる。窓硝子を割って、外に落ちた。割れた窓から、森が見える。瘴気に包まれた、魔法の森。ああそうだ。その光景で、ようやく私は思い出せた。思い出して、泣きたくなる。泣きたくなって、笑い転げたくなった。いっその事、殺して欲しくなった。それか私を火の中にくべてしまいたくなった。責め苦を受け続けたくなった。永遠に苦しんでも良いと思えた。それくらいの事なのだ、私にとっては。
　だから、あの肉が不味いのも、必然なのだ。
　もう私は、美味しい肉など喰えないのだろう。
　ああ、くそ。
　どうしてああなっちゃったかなぁ。私が弱いからかなぁ。だからこうなったんだろうなぁ。いやだなぁ。嫌だなぁ。反吐が出るよ。もう嫌だなぁなんて通用しないよ。嫌だって言っても意味なんてないよ。ああ、でも、もしやり直せるなら、やり直したいよなぁ。
　あの日の前日に戻って、私の頭を引っ叩いて、その後に釜に落として煮込んでやりたいよ。けど、どうしようもない。どうしようもないのだ。過去は永遠。戻れない。だからこそ後悔するしかないのだ。
　ああ、ああ、ああああ、でも、でもでもでも、私の意思がもっと強ければ、あんな事もしなかったんだろうな。私は弱い人間だから。どうして分からなかったんだろうなぁ。どうしてだろうなぁ。
　ああ――本当に。
　私は弱い。
　泣きたいよ。泣けないよ。死にたいよ。死ねないよ。じゃあどうしろってんだよ。知るかよ、一人で膝を抱えて部屋の隅で倒れてろよ。誰も助けてくんねぇからさ。ああ、その通りだ。だから、私は出来る限り過去を思い出して、後悔の念に浸ろう。
　あの日。

　霧雨魔理沙と言う人間（私）が博麗霊夢を喰った日のこと。





◇――止めてくれ―→◆


　もうずっと手遅れだった。


　それは明快で明確に異様で、けれど唐突に偶然に当然に必然だった。そうなることは明らかで、だけどそれを止める人は誰もいなくて、だから私はそうなって、だから霊夢はああなった。全ては私が悪い。悪いは私。無情だね無常だね無上だね。私なんて、消えてなくなれ。死ねよ死ねよ死んじまえよ。頭の中でマーチ。止めてくれ気持ち悪い。繰り返すな壊れてんのかよ。だろうな壊れてんのよ。





　私は、何時の頃からか、霊夢の指先を目で追うようになっていた。
　家の中をぱたぱたと走り回って掃除をしている時も。ご飯を作る時も。お茶を飲んで和んでいる時も。お茶菓子をひょいと摘み上げる時も、私はずっとその指を視線で追っている。初めの頃は、舐めてみたい、しゃぶりたい、何て思って変態かと突っ込んだけれど、今は全然違う。指先を眺めては、齧りたい。噛み潰したい。味わいたい。どんな味なのだろう、と考えるようになっていた。明らかに常軌を逸した考えだ。私は、自分が心底気持ち悪いと思った。
　そんな時、霊夢にじっと見られて、

「どうしたの？」

　と、問われて、答えに窮して、何時も「何でもない」と返してた。
　それでも私は霊夢の指先を眺めて、霊夢はそれを気にもしなかった。
　異常であることは確実なのに、霊夢は何の気も回さない。そんな奴だとは分かってるからこそ、こういうときくらいは何かが欲しかったりもするのだが、私は自分が何を欲しいのか何て分からなかった。
　そんな私を見て、霊夢はさぞ気味が悪かったろうに（だって自分の指を舐めるように目で追ってるんだぜ？）、知らん顔してお茶を啜るのだ。お茶菓子の煎餅に伸ばした手を見つめて、私もそれをとって、齧る時は霊夢の指を想像した。がり、と甲高い音がした。まるで、骨が折れるような音だった。我ながら気持ち悪い想像だ。

「魔理沙、あんた最近大丈夫なの？」
「ああ、大丈夫さ。私はいつも通り」
「そう」

　今思えば、この会話の時に、霊夢は気がついていたんだろうな。そうとしか思えないもの。





　そうして、その日もいつも通りに過ぎていくのだった。けれどその日は、いつもと明らかに違ってて、私はその強烈な違和感にくらくらと眩暈がした。
　頭が痛くて堪らなくて、私はベッドに飛び込んで頭を抱えて悶えた。けれど頭痛は治まらない。悶えて暴れて、ベッドが軋みを上げて、眼がちかちかしてきて、そこで頭痛はぴたりと止んだ。私は頭を抱えたまま、座り込んだ。汗だくの服が、肌に張り付いて気持ちが悪い。
　それらを全て脱ぎ捨てて、深く息を吐いた。
　タオルを持って、風呂場に向かい、その途中の廊下にある鏡がどうしてか気に入らなくて、私は思い切り殴りつけた。かしゃん、と鏡が割れて、破片が散らばった。手が痛い。切れてしまったようだ。ぽたり、と血が滴る。私は傷口に口をつけて、舌を這わせた。どうしてか、それが気持ち良かった。広がる味が心地良くて美味しかった。それが気持ち悪くて、頭をがりがりと爪で引っ掻いた。ぶつり、と肌が裂けて、そこから血が流れた。
　早くシャワーを浴びたいと思った。全部全部流してもらいたかった。流して流して、今日のことなんてなくしたかった。そんな訳なかった。一日一日が大事だ。大切だ。思い出だ。消したくなんてない。どうせなら私を消せよ。
　そして泥のように眠りたかった。つきん、と頭痛が一瞬だけ走る。涙が出た。
　どうしてそうなったのか、検討もつかなかった。

　けれど、今なら分かる。

　魔法の森と言う瘴気の強い森に住んでいて、そこでまともに生活出来るなんて、どこかおかしいに決まっているのだ。そもそも普通の人間がここで生きていける訳がない。
　まともじゃないんだよ、初めから。
　魔法の森に育つ植物はまともな植物よりも、おかしな植物の方が多い。だろうな。瘴気を浴びて毎日育つんだから。では人間ならどうだ？
　瘴気を毎日のように吸っていたのだ、私は。だから、きっとそうなるしかなかったんだろう。もう限界だったんだろう。許容量を超えたんだろう。花粉症みたいなものだよ。軽いな。笑えるな。死にたくなるな。消えたくなるな。泣きたくなるな。
　もう私はまともな人間じゃないってことだ。

　シャワーを浴びながら、私は壁に手を打ち付けた。ぽきりと枝を折るように軽い音がした。気にもしない。
　その後、着替えて、ベッドに倒れ込んだ。何も考えたくなかった。髪を乾かしもせずに眼を閉じた。私の意識は真っ暗に塗り潰される。泥沼に漬かるような。
　夢さえも見ない深い眠り。





　起きても何も変わらない。
　変わらずに気分は悪かった。
　水を一口含んで、顔を洗った。寝汗が気持ち悪くて、シャワーを浴びた。昨日殴った場所はそのままだった。ちらりと見た私の手は、もうどこにも傷跡の形跡がなかった。泣きたい。だけれど、それは流れない。流れないからこそ、私は泣きたいのだ。
　着替えて背伸びをする。外の天気は晴れ。朝露に濡れた草花がきらきら輝いてた。けれど、私の頭は変だった。それをきれいだと、余り思わなかったのだ。私の頭がおかしいのか、それとも世界がおかしいのか。まぁ確実に私の頭がおかしいのだけれど。
　
　箒を片手に空へ向かう。気分転換がしたかった。
　このままじゃあ、押し潰されてしまうと思ったからだ。空を往けば、少しは気分も和らぐんじゃないだろうか。風を浴びれば、少しは多少は和らぐと思う。思うだけ。
　魔法の森を抜けて、空へ行き、瘴気の海から抜けて、ようやく少しは楽になった気がした。本当の魔法使いなら、あれぐらいはどうってことないのだろう。むしろ力を増していく。だけど私は人間だ。人間でしかないのだ。職業:魔法使いの人間だ。単なる人間なのだ。耐えられる訳がないのだ。
　じりじりと衰弱していくだけなのだ。
　空を飛びながら、風が流れていくのは気持ちが良い。頬に当たる風や髪をすり抜けていく風。秋の風が心地良い。涼しい風。意識を風に移すことで、全て忘れようと懸命にする。髪の毛をふわりと揺らす風が気持ち良くて、心地良くて、気持ち悪くて。ああくそだめだ。気持ち悪くない気持ち悪くない気持ち悪くない！　風が気持ち良いんだよ。飛ぶだけで全てを忘れさせてくれるんだ。
　飛んでるだけで良いんだ。他のことを考えるなよ。ほら楽しいじゃないか。
　風が気持良い……んな訳ない。
　ふと視線を下に下ろす。人里の外れの道を女の子が歩いてて、ああ可愛いな、と思うと同時に、ああ美味しそうだな、なんてあるまじきことを考える。美味そうな訳ないだろうが。美味（まず）い筈だよあれは。いいや不味（うま）いに決まってんじゃないかよ。何考えてるんだよ。
　振り切るように逃げた。
　最高速で逃げた。
　私の思考から、逃げたかった。
　だけど思考は常について回るのだ。
　首から上を切り落としたくなった。
　くそったれめ。
　結局その後、部屋の中の閉じ篭って鍵を掛けて、ぶるぶる震えて膝を抱えてた。泣きたくて泣きたくて泣けなくて泣けなくて、涙が滲んで流れなかった。少しだけ落ち着いたら、風呂に入って、シャワーを浴びた。昨日打ち付けた痕が生々しくて、私は泣いた（泣けなかった）。何てこったろうな。何だろうな何だろうな。泣けないよ、私は。泣きたくないよ、私は。
　多分、誰かに助けて欲しかったんだろうな、その時は。気がつけよ。気がつかなかったのかよ。どうしてだよ。分かんないよ。訳分からねぇよ。なぁ。





◇―→◆？





　その日は、そのうちに眠ってしまった。気がつかないうちに意識が消えてしまった。泥沼に沈んでいくかのような肌が粟立つような眠りだった。鳥肌が止まらなかった。ぞくぞくとしたものを抱え込んだまま、身体は眠りについた。意識の消え去って、裸のままに暗闇に包まれた。
　起きたくなかった。このままで、一生を過ごしてしまいたかった。それも良いと思えた。残念だよ。
　何も考えないのが良かった。それが一番だった。心地良かった。
　けれど世は無常。朝はやってくるし、私は起きてしまうのだ。
　起き上がって、べとついた肌が不快で、シャワーを浴びた。薄い胸を滴っていく雫が、まるでこの間の血のように見えた。ぽたぽたぽたり。落ちていく、血。血液。真っ赤。あかぁい。砕けた壁。折れた指。治った指。指。滴る血液。血、血血血血血血血血血血血血血血血血血血血血。肉が、潰れて、骨が、砕けて。ああ、あ、ああああ？　あ？　あー、あーああー？　私の？　誰の。血？
　いかん。思考がずれた。おかしい。私はおかしい。決定的だ。
　きっと誰が見てもそう思う。私が見てもそうなのだから。全く流してくれない。シャワーの意味がない。後から後から思考がだだ漏れで、すっきりしない。冷たいシャワーが針を刺すようで肌に痛い。
　壁に拳を打ちつけた。
　壁が砕けて、手が砕けた。笑えない。痛い。
　それから、私はまた部屋の隅っこに戻った。私が私でなくなる気がしたのだ。どこに向かってるのか分からない。不安定さが気持ち悪い。私は何を考えて行動しているのだ。不明。知らない。私の考え？　どこ？　
　瘴気を吸って、それでもここに居ようとするのがそもそもおかしかったんだ。そんなことになっても、この場所を離れることが出来なかった。
　部屋の隅で、耳を塞いで目を瞑って、何も見ない、何も聞かないで過ごした。その日も終わって、その次の日も、その次の日も、その次の日もだ。私はずっと震えてた。そのまま自分がどうにかなってしまいそうだった。むしろどうにかなりたかった。私があることが憎らしかった。
　窓の外に茂る森が、せめてもの救いだったのかもしれない。外を人が歩いていたら、間違いなく私は飛びつくのだろう。だから良かった。ここで見ず、聞かずで過ごせば良い。
　私が語りかけてくる。

　――素直になりなよ。

　そんなの知るかよ。

　――楽だよ。

　知るかよ。

　――楽になれる。

　知るかよ。

　意味なんてない受け答え。けれど、そうしていると、ある意味で楽でもあった。無意味なことに時間を割いて、自分を押し込めるのに役立った。自問自答は楽しかった。楽になれた気がした。
　けれども私はもう手遅れで、だからだろうか、私が信用できる人間のところに向かったのだ。それはただ一人しかいない。もっとも身近である知り合い（友人）として博麗霊夢が浮かんだのも、また当然のことなのだ。もうそのこと以外考えられなかった。助けて欲しかった。救って欲しかった。手を差し伸べて欲しかった。と言ってもまぁ霊夢にそれを期待してもしょうがなかったのだが。
　とにかく私は走った。飛べばいいのに走った。何故だか分からなかった。自分の中の不安を解消したかったのか、もう分からない。けれど、私は走ったのだ。森の中を駆け抜けて、博麗神社に一直線に駆け込んだ。
　玄関の戸を叩いて、霊夢を呼ぶ。がしゃん、がしゃん、と不吉な音を扉は立てる。私は戸口を叩き続けた。やがて血相を変えた霊夢が顔を出す。そして私を見て安心して、いつものように「あら？　魔理沙。どうしたの？」なんて小首を傾げて言った。
　私は言った。「助けてくれ！　助けてくれよ！　霊夢！」そう言って、詰め寄った。
　霊夢は狼狽しながらも私に聞き返してくれた。

「いったいどうしたのよ？」

　この辺りから、私の記憶は怪しい。憶えてないのかも知れない。必死だったからか、それとも、霊夢の動作に心を奪われていたからか分からない。その後、私は事情を話したのだ。確か「私の中に私じゃない私がある。どうにも消せない。私は怖い。消してよ。殺してよ。ねぇ助けてよ」そんなことを言ったように思う。霊夢は察してくれて、私を家に呼び込んだ。そこからはもう何も憶えてない。

　気がついたら、私は血の海に沈んでて、目の前には事切れた霊夢がいて、私の手は血で真っ赤で、私の口は血の味がして、私は私は私は私はだから、逃げ出した。そこから逃げ出した。けれど、ただ事実だけがあった。私がやった。私が食った。私が。私が！　もう何も考えたくなかった。逃げて逃げて、自分の部屋でがたがた震えた。
　肩を引っ掴んで、自分を守るようにして震えた。
　何も考えたくなかった。

　どうして霊夢の所に行ったんだろなぁ。私一人で抱え込めば良かったのに。なぁ。





◆―――→◇（無理）





　そんなことがあった。
　口の中の肉を飲み込む。不味い。がりがりがり。響く音。ああくそ。ああくそ。どうしてそうなったのか。そうしてそうならなきゃならなかったのか。ああ、私が悪い。
　霊夢を頼った私が悪い。私はずっと引き篭もってれば良かったのだ。こんな形で人間止めてどうするんだ。ああ、もう嫌なのに。私はここから消えたいのに、後悔の念が邪魔をする。腹立たしい。泣きたい。泣けない。
　ああ、でも、もうじき消える。
　私は消えることが出来る。
　がりがりがり。
　消えられるのだ。ここから。
　がりがりがりがり。
　ああ、くそ美味（まず）いなぁ。どうしてこんなに不味いんだろなぁ。これもまた苦痛だけど大したことじゃない。苦痛なんて慣れてる。ああほら、もうそろそろ喰い終わる。
　がりがりがりがりがり。
　不味い。
　不味いなぁ、私。
　ほら、あと少し。
　あと少しでいなくなれる。

　それじゃあ、ばいばい。










[了]

博麗の巫女は、多分代替わりしたのではないのだろうか、と思う。代わりは何人かいるかもしれないし。そう簡単に結界壊されたら困るし。


何だかネガティブな思考。

最近暑いですね。もう秋になると言うのに。

きっと魔理沙は何らかの対策をしているでしょう。もしくは職業:魔法使いでも魔力を高める効果があるのかもしれません。
というか普通の人間が息をするだけで体調を崩すなんて、ここはいったいどんな森なのですか。