愛と哀

愛されていないなんてとうの昔に知っていたよ。この暗い部屋の中で、たった一人で悩んでいても、お姉ちゃんは声もかけてくれない。私、何か悪いこ
としたかな…

今日も私は歩く。一人さ迷うように。明るくも暗くもない、現実を押し付けてくるような道を、私はひたすら歩く。目的も無く、本当に歩くだけ。皆にはこれはどう見えているのだろうか。自然豊かとか、平和だとか、人は口々にいうけれど。世界はちっぽけで汚いものだ。それを大げさに例えるのはどうかと思う。私はそんなことを考えながら、木が生い茂る道を歩く。雨がいくら降っても、風がいくらふいても、私は生きる。それだけが私の目的。愛されることのない、私だけの作戦。私が皆に注目されれば、私は少しでも生きるという感覚を理解できるのか。お姉ちゃんの部屋に飾ってある、私とお姉ちゃんが並んで笑っている写真は、今思えばただの偽りだ。心の中ではただ哀しみに満ちていて、愛を求めていた。それを繰り返して、今の私がいるのだろう。無言のまま、空気さえも感じられない限られた「心」というものは、私にはもう無くて、いや、無いのではなくて、消したのだろうか。過去の自分を消すようにして。「私の心はどこへ行ったの？」こういう風に、声にしても、誰にも届かない。私の小さな存在じゃ、誰にも気づいてもらえないの。こんなんだったらいっそ、私のことなんか殺してよ。居なければいいんでしょ？私なんか。まぁ私が死んだところで何も変わりはしない。だったら生きてようかな、死のうかな。迷うなあ。生きるのも死ぬのもこんなにも難しいの。歩くあてのない私は、いつもこんなことをやっているんだ。愛と哀を求め、それに浸っていたい。それが私の願望。だけど私の願いを誰も叶えてくれないの。私が言わないから？それとも、私の願いを叶えたくないから？自分で叶えないと駄目なのかな。生きる気力がもうないの。全て使い果たしちゃったからさ。汚れきった世界は今日も何も変わんなくて。表と裏の差を増していく。それが私には見てられないんだ。世界を守りたいなんてそんな綺麗事は嫌いだけど、私のためなんだったら、そんなことも出来るのかな。血か涙か分からないような何かを頬が伝う。どれだけ心が傷ついても、どれだけ我慢しても、得るものは何も無い。分かってる、全て分かってるの。愛されない理由も、何もかも。全て私が原因だから。「病んだなんてさ、私は何も知らないよ。病んだから人に愛されなくなってしまうの？」人のために生きること、自分のために生きること。どっちにしても、私は幸せにはなれないから。不幸になるから。また無意識に溺れていって、最後には何も考えたりするのも出来なくなってしまうの。常に何かを考えなくては、私は生きているようで死んでいるような「もの」になってしまう。それを避けるために、こういうことを考えているの。愛されない理由だとか、私が生きる意味だとか、無駄だったって仕方ない。それが私の選んだ道だから。歩くのももう疲れちゃってさ。後ろを振り返っても何も見えなくて、私の居場所はここしかないんだと、真実つきつけられて、哀しむ位だったら、「死んだほうがましなのよ…!!」悔しくて、私が生きる意味を聞いても、私は答えられない、だって、分からないから。分からなかったら聞くとか言うけれど、聞く相手がいない時はどうすればいいのって聞く相手もいない。だから自分に問う。人に簡単に聞けるほど、私は強くなくて。大人になったとして、何が変わるの？物理的なものじゃなくて、もっと、他の何かが変わるの？逃げ道を失って泣くほど、私は弱いわけでもなくて。未来への私へエールを贈るとしたら、何を贈ろうか。それとも、エールなんか贈らなくても、未来の私は立派になっているだろうか？それは私には「分からないからさ」教えてよ。なんのために人はいるの？こういうときに居てくれなきゃ、頼れないじゃないか。来た道は、帰るとなったらほど遠くて、くじけそうになるだろう。転んで、泣いてしまう場合もあるだろう。でも、今が自分の傷とちゃんと向き合える時なんじゃないのか。今行かなかったら、きっと、私は一生後悔するだろう。マラソンはゴールとスタートは同じだけれど、100メートル走は違うの。それと同じで、またここに戻ってきてしまうわけはない。必ずゴールは前にある。私がひたすら歩いてきた道程のスタートは、ゴールとなり、今いるゴールはスタートとなる。ここからが本番、ゴールは私の傷が癒えたときに切り開けるだろう。私は歩くのをやめ、振り返った。そうだいな景色がいろがって、これが全て私の傷なんだ、と思うと、手あせが出てきて、不安になってしまう。だけど、私には目的がある。答えが欲しいから。自分の意見ばかりでは無くて、他の意見を聞くのもたまにはいいかもしれない。じゃあ、決まりだ。…よーい…「スタート」私涙は、頬を伝って落ちていくけれど、その痛みをこれから癒していくんだ。まるで、見返すみたいだけど、私は走る。記憶に残っていない景色が出てきて、傷が痛むけれど、諦めたくないから。初めて、そう思ったから。私はその決意を胸に抱いて、走る。全力で走って、息が上手く吸えなくなり、苦しくなって、汗と涙で前が見えなくなってしまうけれど、心が全然苦しくないや。逆に、すがすがしい位で、今の自分は、とても柄にあってなくて、好きだ。一生懸命にいい子になるなんて、柄じゃないと思っていたけれど、これのほうが、自分を出せている気がする。気がするのではくて、そうなんだ。汗と涙が交わって落ちていっても、自信が込み上げてきて、涙が笑顔へと変わっていく。今の自分は、自分らしさを最大限に出せている、最高の姿だと思う。「ハァッ…ハァッー…ハァ…」苦しいけれど、苦しくない。体と心じゃ、感じ方が違う場合もあるのか。今、あの道へ戻れるとしたとして、私は何回でも、苦しい思いをしてでも、また走っていくだろう。きっと美しくて、無様であるのだろう。愛を求め、走る私は。そろそろゴールだ。傷は全て癒えた。あとは勇気を出すだけだ…「ﾊｧ…ﾊｧ…お…ねえちゃんの…ところに…ﾊｧ…ﾊｧ…」息切れが酷くて、酸素が足りなくて、でも、私は勇気と希望で満ちている。あとはそれを発揮するだけだ。古くなった屋敷のドアを開ける。ｷｨｨｲｨｨｨｯｯｯ！！と、耳障りな音を響かせながら。それでも止まらない。いや、止まりたくない。努力を無駄にしたくないの。階段を上がる…何ヵ月ぶりだろう。この感覚は。好きだったこの感覚。私も見守ってくれているような…優しい…何か…あのドアの前へきた。手が震えるけれど、ノックをし、中へ入った。「どう…ぞ…」お姉ちゃんはそういいながら振り返った。お姉ちゃんは、立っている私の姿を見て、目を見開いて驚いている。きっと涙と血と汗と泥で汚れた私に驚いているのだろう。それと、何ヵ月も戻って来なかったことかな。お姉ちゃんは「こ…いし…！？…」と、私のほうへ寄ってくる。私は、驚いたりせず、「ただいま」と笑顔で言った。泣き出してしまったお姉ちゃんは私を抱き締めながら、「良かった…無事で…！！本当に…！！」と、いうお姉ちゃんの背中を、私はさすってあげた。「お姉ちゃん、私ね、聞きたいことがあって、ここに戻ったんだ。」「！？じゃ、じゃあすぐにいっちゃうの？」それにたいして私は、「もういかないよ。絶対…あんなこと…」と、顔をふせて言う。心配した顔はもとにも戻って、「…じゃあ、何かしら？聞きたいことって」話を戻すようにそう言われた。「私って…愛されているのかな…？」と、真剣に私は言う。わかりきっとことを何を今更…というような顔をしているお姉ちゃんは、「こいしは愛されているわよ…屋敷も、お燐も、お空も、私も、みんなこいしが大好きで、愛している存在よ」と、笑顔でいってくれたお姉ちゃんの言葉に、私は泣いた。「ありがとう…お姉ちゃん…！！！」といいながら。これまでの苦労と、その言葉が聞きたかったことで泣いたんだろう。その言葉は忘れられない。無意識になったとしても、私は絶対覚えてる。もうそんなだろうだとか、そんな中途半端な言葉じゃなくて、綺麗事にならないように、格好つけたくないから。私は私のままでいいんだよ、と過去の自分にそういいたい。過去は辛いことや、悲しいことで苦しんでいる私がいるけど、今の私はそれを変えられる愛をもっているから。絶対貴女も持っている、人のために生きられる愛を。

今回は愛をテーマに書いてみました！
他の人の作品に比べたら全然短い作品ですけど、楽しんで頂けたでしょうか？誤字脱字はご了承下さい。
アドバイスは参考にさせて頂きますので、辛口でもうokです！
逆に辛口のほうが私は成長するかな、と。まだまだ未熟ですが、よろしくお願いします！コメント、評価、お待ちしております