私の探し物

寺のみんなと話すときにいつも浮かべる、楽しそうな顔。
数百年前からいつまでたっても慣れない、真面目な顔。
ドジをやらかして私に怒られる度に見せる、今にも泣きそうな顔。
なのに一度怒らせたら手のつけられなくなる、真っ赤な顔。

そして彼女に見せる、まるで親を慕う子のような無邪気な笑顔。

彼女が帰ってきてから、貴女は以前とは比べ物にならない程、表情豊かになった。

悔しくて悔しくてしょうがなかった。

気の遠くなるほど長い時間を、貴女と二人で過ごしてきた。
その中で私は、貴女の全てを知ったと、誇らしい気持ちになっていた。
貴女を一番よく知る存在になれたと、驕っていた。
私こそ貴女の隣にいるべき存在だと、確信していた。

でもそれは、全て大きな誤りだったと、貴女の彼女に対する態度を見て、思い知らされた気がした。

心底妬ましかった。
彼女が貴女を抜擢したからこそ、私は貴女と廻り会えたのだから、彼女には感謝しなければいけないはずなのに。

彼女が封印される以前ー
彼女に会い、そして貴女に逢って間もない頃は、彼女に対する妬みなんてこれっぽっちもなかった。もちろん、今胸に抱いている貴女への想いも。
周りの存在に興味がなかった。所詮、毘沙門天様に取り巻く有象無象だと見下していた。むしろ、何故毘沙門天様の正式な部下である私が、ただの妖獣に仕えなければいけないのか、納得がいかなかった。

しかし、貴女の全てを包み込むような優しさに、私は惹かれていった。
彼女が封印されて、信仰どころか、その存在を認知されることすらほとんどなかったあの寺で、それでも真面目にひたすら業務をこなす、貴女の強く、凛々しい姿。その一方で私にだけ見せてくれる、貴女の弱く、そして優しい姿。
私が監視という名目で貴女に仕えていることくらい、当然貴女は知っている。その上で、私を信用し、そして家族のように接してくれた。
どうして他人をそこまで信用できるのかわからなかった。でも、本当に嬉しかった。
長い月日が、貴女を、私にとってかけがえのない存在にしてしまったんだ。
それと同時に、貴女がこうして寺に居座り続けるのも、何かを想い、何かを待ち、だからただひたすら今に堪えているのだと、薄々感じるようになった。
無論、心の奥底で答えはわかっていた。けれど、考えないようにしていた。

そしていざ彼女が復活したら、彼女が妬ましくて仕方がない、なんて、最早情けないを通り越して清々しいまでの卑しさだ。
彼女の性格が、貴女と似ていたのも、偶然ではないことに気づいていた。それが一層腹立たしかった。

でも、それまで見せたこともないほど眩しい貴女の笑顔を見ている内に、嫉妬の念など消え失せてしまった。
ただ貴女が幸せなら、それが一番なのだと。
数百年もの時間の中でついに見せることのなかったその表情が、私の醜い心まで浄化していく。
貴女が心の底から笑う姿を見て、私は幸せだ。



ただ、忘れないで欲しい。私は、探し物を探し当てる程度の能力。
確かに以前は貴女が私だけのものだと勘違いしていたせいで、貴女を一度失くした気分になった。しかし考えを改めた今、貴女が一番幸せに感じてくれることを前提とした上で、貴女を手に入れてみせる。

例えそれが、夜空に輝く星のように遠く儚い存在だとしても…

初めてそそわに投稿した作品です。
作中では敢えて具体的な名前は伏せてみました。ナズと星と白蓮の関係さえ知っていれば、内容は理解できるように作ったつもりです。
ナズーリンが星に対してどんなことを想っているのか、自分なりに色々妄想して、とりあえず辿り着いた一つの答えを書いてみた次第です。
ナズ星の本はもっと増えるべき(結論)