誉めると誉められないの境”目”

　大学を出てから私はあまりにも普通の大人になってしまった。
　隣に蓮子がいないと私は我に返ったように不思議にも、未知にも、疑問にもぶつかるようなことが無くなった。
　決められた道筋があって、そういうものを否定しても良かったけど居心地ってやつ？　そういう何となくという感覚だけど確実に左右している期待みたいなものがあって、その条件を満たしてみると賞賛とか誉められたりして認められてるなぁ、とか自分がここにいていいんだ！　っていう自信になったりしてそういうものから外れるのが勿体なくなってしまう。でもそういうのばっかり私は選んできて、さて責任ある大人とかになってみるとそういう塩梅の条件がなかなかに表れなくなる。もしくはハードルが高すぎて失敗して逆に「なんでこんなのもできないの？　君って使えないね」とか自分を否定される言葉を浴びせられる。私って奴は、もっとすごかったり良い人だったりするんじゃなかったの？　大人になって私には分からないものが出来た。それが他人だった。他人が望むことをしてみると誉められたりするけど、他人が望まないことをすると貶したりしてくる。私は他人の意見で私が出来ていると思っていたし、社会って言うのは他人の評価で初めて確立される地位なんだと思っていた。
　でも違うんだね。
　私は憎んだ。他人を。今まで良いように扱って、要求に応えられなくなったらポイだ。私は便利に使われてただけなんだ。道筋をしっかり守ってれば良い人間で、道筋を守らない人間はバカで愚かで糞なんじゃなかったの？　でも糞なハードルが高くなるばかりで、やっと守れたとしてもどんどんおざなりな誉め方になる。私の周りってそんな人間ばっかりだったということい気づいた。全部お為ごかし。
　そんな私でも結婚して、子供を生んだ。夫とはうまくいっていない。夫は時々他人と同じ行動をとる。私を誉めて、私をうまく使おうとする。便利に使って自分が楽をしようとする。私はすぐに気づいて文句を言う。「そんなつもりじゃなかった。でもお前にとってもいいことなんだよ」「それやっとかんとお前の為にならんぞ！」そんなこと言って人を物みたいに使おうとするから反論すると、いつも「わかった。ならいい」とかいって夫は自分でやってくれる。それが普通なんじゃないの？　私はそれが本当に正しい物事だと知った。物心のつき始めた子供にはそれを教えた。人の言うことはちゃんと聞いて、正しいか正しくないかは自分で考えなさいって。正しくないと思った物に従う必要はないし、たとえ居心地が良くって従っていたくなっても後悔することになるから、拒否しなさい。そう、教えた。夫は何も口を挟まなかったし、間違っていなかったはずだ。
　子供が反抗期になって、私の言うことを聞かなくなった辺りから私の後悔は始まった。何を言っても言うことを聞いてくれなくなった。天の邪鬼のように反対のことしかしない。迷惑なことばかり、後始末をするこちらの身を全く考えない奔放なことばかり。私は夫に愚痴を吐く毎日。夫は久しぶりに真面目な顔して私に聞いてきた。「良かったじゃないか。お前の言うとおり、お前の言うことが正しくないと思ってそうしているんだ」馬鹿にして。私が間違ってたって言うの？　なら止めれば良かったじゃない。止めなかったってことはあなたも賛成するってことでしょ。なんで止めなかったのよ。(言いたくない)。あなたが止めれば、子供が言うことを聞いて私の言うことを良く聞く良い子になったかもしれないじゃない。(言いたくないの)。
「なんでそんなのもできないの？　あなたって使えないわ」
　口にした瞬間、それは紛れもない本音であってしまって、でもだからこそ口に出して肯定したくなかった言葉が激情に任せて出てしまった。私は以前、憎んでいた他人と似たような感情でもって夫を否定したのだ。明確に、勝手に定めたハードルをくぐらなかったという理由でもって。夫は口数が少なく、意見も強く言わない人だった。でも傷付いた顔をした。それでも何も言わなかった。私は咎めてくれないことに、苛立ちを覚えた。私は私を叱って欲しいのだ。今すぐに。でも叱ってくれない。それが夫の優しさだということに気づきつつも自分の感情を抑えられずに罵倒を続けてしまう。私は私を責めれないのだ。今までのことを後悔することが出来ないから。間違っているって思って壊れたくないから。プライド、という言葉が脳裏をよぎった。つまらない、本当につまらない自尊心を傷つけたくないために私は夫という他人を罵倒するのだ。
　夫は最後に悪かった、とだけ言って仕事に出かけた。急に決まった出張だった。私は今まで愚痴のはけ口となっていた夫を失って、言葉の矛先が自分に向いた。子供にも向いた。子供は馬鹿を見るような目つきで私を見た。反抗的な目つきだった。気に入らない目つきをやめなさい、というと今度は見下げた目線をくれた。苛立ちは募るばかりだった。私はどうしたいんだろう。私はどうすればいいんだろう。誰か教えて欲しい。なんでこうなったのか。どうしてこう上手くいかないのか。私が悪いんだろうか？　私は初めて他人の評価を欲しがった。今は、使える使えないという肯定否定どっちでもいいから意見が欲しかった。私はどう見えているんだろうか。どう思われているんだろうか。建前ばかりの世間話。傷つけないようにするばかりの煮え切らないお茶話。本音で話して欲しかった。でも否定はやっぱり怖いから、私はかみつくんだと思う。なんでそんなこというの？　言い方ってものがあるでしょう、って。でも私は本当はうれしいのかもしれない。意見に飢えている。評価に空腹なんだ。子供の頃にはいっぱいあったはずの、私を表現してくれる言葉の数々は私が年をとるごとに消えていった。
　

　私はふいに、気づいた。それは夢で見た。それは私をあまりにも見ている目だった。
　私を見ている目は、どこからともなく私の頭の中に言葉を残していった。実に馬鹿ね、って。でも幸せじゃない？　って。幸せじゃないわ。不幸よ、と返した。すると目は、あなたは他人を評価できる年になったけど、それが嬉しいんじゃないの？　私を馬鹿にしくさった他人を馬鹿にできるって本当は喜んでるじゃない。あなたはだから馬鹿を馬鹿にする馬鹿でしかないんだよ。言ってる意味がわからないわ、というと馬鹿にする気ね？　目はせせら笑う。分かってるじゃない。分かってるのに言っちゃうのがあなたなのよ。あなたは子供のときの他人を気にする癖が抜けずに大人になったのよ。
　そうやって最後に目は一番しっくりする言葉を残して私は目が覚めた。少しだけ、考えた。そうほんの少し。
　そうして私は洗面台の鏡の前に立ってみた。
「実に馬鹿ね」
　そっくりな目つきだった。なるほど。私を見ている必要があるのは私ってことか。
　私は私が一番未知で、不思議で、疑問なのだ。蓮子と久し振りに連絡を取ろうと思った。今何時にいるだろうか？

自分を見ている目はたくさんあるけれど、どの目にも映り良くできる人間は少ない
もしくは、その目の意図を疑えない人は目に従うことしかできない

メリーは自分で思っている以上に自分を持っていないという考察