ずっと好きだったんだじぇ

「え……そんな急に……で、でも、魔理沙なら……」



「落ち着きなさい霊夢！魔理沙はただ歌っているだけよ！！」



「ほんと好きだったんだじぇー」



「…っ！！ま、魔理沙っ！わ、わたしも……！」



「やめなさい霊夢！自爆することになるわ！！」



「ずっと好きだったんだじぇー」



「ええ！ええ！！私もよ魔理沙！今なら分かる…。小さい時からずっと顔をつき合わせてたあんたが、わたしはっ！」



「そこまでよ霊夢！それ以上いおうって言うなら、私にも考えがあるわ！！」



「ほんと好きだったんだじぇー」



「もう我慢できないわ！受け取って魔理沙！！」





「とめさせてもらうわ霊夢！！それ以上は楽園の理に反するっ！！」



「ほんと好きだったんだじぇー」



「愛の夢想天生！！！」



「！！？」





















その日、妖怪の山が爆散した。























（はやく誰か、そこしか歌詞知らないのか！って突っ込んでくれないかなー）

その気持ちに気がついたのは、いつぐらいからだっただろうか。

猛り狂う嵐のような、それでいて、揺れることのない静かな水のような。

人間を人間たら締める要素をこれでもかと詰め込んだような気持ちを感じるようになったのは、いつぐらいからだったのだろうか。



朝起きる時。朝食を作る時。食べる時。境内を掃除する時。お茶を入れるとき。縁側に座って、青い空を見上げている時。



歩く時。飛ぶ時。日が沈む時。湯浴みをする時。眠る時。夢を見る時。

果ては、異変の最中でさえも、その気持ちはわたしの胸の中で渦をまいている。



あんたと会う時、わたしがいつも無愛想にするのは、狂おしい程の感情を抑えているから。

あんたが笑う時、わたしがいつも顔を背けるのは、緩みそうになる顔を見せたくなかったから。

あんたと会うたびに困惑して、動揺して、気持ちにそむこうとして。

ふとした時に胸を掻き毟りたくなるのに、あんたのことを思い出して。



わからなかった。

わたしはどうすればいいのか、わからなかった。













素直に気持ちを伝えたら良いじゃない。

そう思った事もあった。

でも、あんたの前に立つたびに、身体が強張って、視界が定まらなくなって、何も考えられなくなって。

結局は、逃げ帰ることしかできなかった。



何度、勇気を振り絞ってあんたの前に立ったことか。

何度、あんたの前から逃げ出したことか。



そのたびに怒りがわいて。

そのたびに悲しくなって。

そのたびに空しさを感じて。



感情の矛先は、いつも妖怪に向いた。

悪いことしてる奴らを、気がすむまで張り倒して。

それで、後になって、悪いなって後悔したりする。

でも、そのおかげでこんなにも強くなれた。

こんなにも、強くなれた。



だから今度こそ、あんたに気持ちを伝えられると思った。

でも結局は、今までと同じだった。

何も変わらない。



こんなに苦しいのなら、もう忘れてしまえば良いじゃない。

そう思うこともあった。

でも、あんたが他の誰かと笑いあっているのを見ると、憎くて憎くてしょうがなくなった。

こんなにも激しく誰かを憎悪するなんて、昔なら思いもしなかった。



憎い。憎い。憎い。



なんでお前が話してる。そこに立つのはわたしなのに。

わたしだけが、そこに立つ資格を持っているのに。



ああ、憎い。











いっそころすか

ああ、それがいい



人形とじゃれているのがお似合いの馬鹿は、そうだ、陰陽玉で潰してやろう



引きこもりの魔女は、そうだ、出向いていって針を刺してやろう





あいつは、あいつは、あいつは。

この手であの手で。





二人きりになったら、きっとわたしだって言えるはず。

この気持ちを、伝えられるはず。



考えが纏まったのだから、すぐに行動に移そうと思った。

だけど、境内に出てみれば紫がいて。

それをわたしは無視して、飛び立とうとして。











その時だった。あんたの歌う声が、段々と近づいてきたのは。